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成人笑話集三

  解不開的被子
  老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
  「是床單。」
  「床單上面呢？」
  「是我媽。」全班哄堂大笑。
  老師並未洩氣，又追問道：「你媽上面呢？」
  小明囁嚅著說道：「是我爸……」

  跳蚤的生活
  從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家。有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了。
  可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?"

  色狼vs女郎
  上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。
  他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
  女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"

  冷與熱的不同
  上物理課時,教授要同學們解釋冷與熱的不同.
  [熱會使物體膨脹,冷會使物體收縮.]王光回答.
  [很好!請你舉個例子證明你的說法 ]
  王光說:[昨天我和女友約會,送她回家時,我們在她家門口吻別,那時,她用非常熱烈的眼光瞧著我的[弟弟],它因為感受那道熱烈的目光,很快就膨脹了起來.碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了,發現我們之間的熱潮,便投來兩道冷冽的目光,而我的[它],馬上就收縮回去了........]

  車禍
  大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車。
  風馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
  忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了。
  警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為繫了安全帶,所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停。
  [別叫了,大哥,還好你繫了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
  [嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒看見那女人手中握著什麼東西嗎?]

  口腔癌
  某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
  只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
  老師語重心長的說：
  「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
  這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」

  小仙女
  話說有個醜男，很不小心的救到了一個小仙女，
  很幸運的，小仙女給了他三個願望。
  事後，醜男很興奮的在街上閒逛著，突然間他看到了一張藍波的海報，於是他便許下了他的第一個願望：
  「我要和他一樣壯！」他向天狂吼道．．．。
  （路人投以好奇的眼光！）
  砰的一聲！醜男突然間變的非常之壯！於是，他很得意的在街上狂笑漫步著。
  （路人紛紛逃避！）
  忽然，醜男又看到了一張湯姆克魯思的海報。
  「我要和他一樣帥！」醜男再度狂怒道。
  （WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER）
  澎的又一聲！一個又帥又壯的男人出現在街上．．．。
  （美眉投以羨慕的眼光！）
  於是「帥男」又在街上閒逛著。
  又突然之間看到有人在賣牛：「我要和它的那個一樣大。」
  「帥男」不小心的流著口水，暗自偷笑的許了第三個願望：
  「看誰今後誰敢在看不起我，我又大，又帥，又壯！！」他在心裡偷偷的想著。
  於是又轟的一聲，第三個願望實現了。
  啪的一聲！他的那個不見了．．．！！
  原來他指的那只是母牛．．．．．！！！！！

  看婦科
  一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。
  看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。
  醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」
  內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」

  甜甜圈與口哨糖
  一個肥婆跟她瘦削的老公一起開車進城。
  他們看到一個「精彩現場演出」的招牌。
  於是來到一家成人酒吧內，看到舞台上有兩個全裸的男女躺在分開的沙發上，女的投擲甜甜圈套到男的那話兒上，男的則把櫻桃投到她的洞裡。
  表演完後，他們便走出了酒吧，準備回家。
  在回家的路上，老公對肥婆說：「好像挺有趣的，我們何不在家裡試試看？」
  肥婆說：「好吧，在雜貨店門口停車，我去買幾條口哨糖跟一打葡萄柚。」

  性病
  有一天，一個男生到一性病診所，
  於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看，
  結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：
  「你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？」
  於是搖了搖頭說：「我不會治療，煩請另請高明好羅！！」
  結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。
  那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了！！
    醫生就很奇怪地問那位病人說：「你是怎治療好的？」
  那位病人說：「他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的．．．」

  柳橙小姐
  話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上，舉辦了一場別開生面的選美比賽。
  此次的選美重點是放在胸部的大小！
  而且每個國家只能有一人參加，兩個禮拜的激烈競賽之後，終於比賽名次出來了評審及將要宣佈名次了，
  此時不管是台上的佳麗，及台下的觀眾都非常的緊張。
  評審宣佈第三名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像個大號的木瓜，台下的觀眾報以熱烈的掌聲。
  接著第二名是挪威的西瓜小姐，台下的觀眾莫不目瞪口呆，她的咪咪跟顆大西瓜一樣。
  接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣份份。
  第一名是美國的柳橙小姐！
  此時台下觀眾都覺得納悶，柳橙這麼小怎麼會是第一名呢？
  但仔細一看，大家嚇了一跳，全體起立鼓掌。
  大家想像一下為什麼呢？呵．．奶頭．．．

  寡婦與小叔
  有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。
  但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說：
  「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」
  小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。
  這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。
  寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說：「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」
  小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。
  這時寡婦已經一絲不掛了！！
  於是她對著小叔說：
  「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！」

  吃柳丁
  志明跟阿雄是同室室友，某日誌明的女友來訪，
  半夜兩人性趣高漲，但礙於阿雄在旁睡覺，於是志明說：「你想不想吃柳丁啊？」
  兩人於是翻雲霧雨起來．．．。
  此時阿雄爬起來叫道：
  「你們吃柳丁就吃柳丁，麻煩汁不要亂噴好嗎！！？？」

  唱首歌吧!!
  女孩,為什麼哭泣?難道肚子懷著小baby?
  女孩,為什麼歎氣?難道baby找不到dady?
  年紀輕輕不該玩遊戲,快樂年齡不該輕放棄,
  拋開憂慮,忘掉那不如意,
  走出戶外,讓我們墮胎去....

  螢光貼紙
  話說某天，老師到情趣商品店，他在架上發現一個很奇怪的東西？？
  那是一個＜箭頭型＞的螢光貼紙，老師覺得十分好奇．．．。
  老師：「老闆，這貼紙是做什麼用達？？」
  老闆：「ㄛ．．那個是和螢光保險套同一組的啦！」
  老師：「．．．？？」
  老闆：「因為螢光保險套要在暗的地方才會發光，可是把燈關了又怕找不到洞洞咩，當然要貼個箭頭指示方向呀！」
  老師：「好，那我要這組套套，請多給我２張貼紙。」
  老闆：「啊？？為什麼要３個箭頭呀？！」
  老師：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」

  沉默
  停電漆黑之夜，一對熱戀男女決定摸黑做愛，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不斷試插各種洞口，女的則回答是或不是。
  一開始，男的插了一個洞，女的答：「不是！」
  男的再嘗試另一個洞，女的又說不是，反反覆覆幾次後，男的又插進另一個洞，此時女的卻不說話了！
  男的不斷地問，是還不是，但是女的就是不出聲．．．

  琵琶傳情
  一家父子婆媳皆通音韻，並能以琵琶傳情，尤其父親更是個中翹楚。
  有天趁老婆兒子不在，想對媳婦趁虛而入，但是又不知從何下手，忽然靈機一動便抱起琵琶來到媳婦門前彈了兩聲：「咚咚！」
  媳婦問到：「是誰？」
  緊接著又彈了兩聲：「公公！」
  媳婦又問到：「幹什麼？」
  緊接著再彈了兩聲：「通通！」
  媳婦再問到：「你不會找你老婆找我幹什麼！」
  最後彈了兩聲：「鬆鬆。」

  購物
  有一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上，
  老公就問：「你怎麼沒穿衣服呢？」
  老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」
  老公：「怎麼可能！你昨天不是才去過百貨公司嗎？」
  老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：
  「買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子．．天啊！你連男店員都買回來了．．．」

  什錦水果
  話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落。
  因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓．．．
  逃犯找了一戶人家，這戶人家只有一對父女。
  父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來．．．
  飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺，這對父女百般不肯，卻無法抵抗。
  女孩要進房前，父親和她說：「如果他摸你的手，你就叫蘋果；如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸會和他拼了！」
  到了半夜．．．．．
  女孩傳出一聲驚叫：「啊．．爸爸，什錦水果來啦．．．」

  小水管
  小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。
  一日跟隨媽媽去旅遊，來到一處偏僻遊覽勝地。
  在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。
  小侄女不免好奇問道：
  「媽媽，為什麼男生是站著尿尿，而女生要蹲著？」
  媽媽為了阻止「為什麼」小姐的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：
  「因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。」
  小侄女若有所悟的點著頭，並且說：
  「媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！」

  種雞
  有一座農場的主人，為了使母雞懷孕生蛋，特地買了一隻種雞回來。
  放進雞籠裡後，傳出歡樂的吵雜聲．．沒多久便歸於平靜。
  主人心想奇怪，便探個究竟，那只種雞竟然被玩死了。
  主人不死心，又買了一隻種雞，這次他給那隻雞吃了一粒大力丸，再把它送進雞籠裡，雞籠再度一片吵雜．．但又沒多久再度平靜下來，主人看了看雞籠，發現那隻雞又被玩死了。
  主人心想：「一粒不夠，下次塞一罐。」
  於是又買了一隻種雞，塞了一罐大力丸，又把它送進了雞籠，雞籠再度一片喧嘩．．沒多久種雞奪門而出，跑到鴨群裡，此時鴨群呱聲四起，主人一時也控制不了，心想大概沒多久就和前兩隻一樣一命嗚呼，便不理它睡他的午覺去了。
  過一段時間，主人醒來發現農場一片寂靜，正打算替種雞收屍，果真種雞一動也不動的躺在草地上，主人便前往收屍，正當他靠近種雞時，只見種雞回頭告訴主人：「噓！不要吵！我在等天上的老鷹！」

  怪鳥
  在海灘旁有一名男子慘死，重要部位一片血紅。
  警方調查發現在當時附近只有一位小女孩來過，便把她請來問話。
  警察問：「小妹妹，你知道這個叔叔是怎麼死的嗎？」
  小女孩：「不知道啊，可是這個叔叔不是好人，他騙我！」
  警察問：「這叔叔怎麼騙你的？」
  小女孩：「他那時候就是像現在這樣躺著，身上還蓋著一條小毛巾。
  他說毛巾下面有一隻可愛的小鳥，叫我不可以把毛巾打開，不然小鳥就會飛走了。我就趁他睡著的時候偷偷把毛巾拿開，可是哪裡有可愛的小鳥？只有一隻好醜的怪鳥，我一氣就拿剪刀把它給剪了．．．．．」

  應到和實到的關係
  小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
  爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
  於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
  但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
  小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」

  那話兒
  有一天，有三個考古學家到一處熱帶雨林去探險，突然遇到當地的土著。
  這三人被抓後，心想可能會遭遇不測。
  這時酋長說只要他們三個的〔那話兒〕∼∼
  加起來有２０公分的話，就放他們走。
  美國學家有１２公分，中國有５公分，
  而那日本有３公分，就這樣他們逃過一劫。
  這時美國人就開始自傲，說：
  「要不是我的有１２公分你們早死了。」
  中國人也說了同樣的話，這時日本人突然說了：
  「哼！要不是我勃起你們早就完蛋了！」

  脫褲子打屁屁
  有一個青年，他的女友老是不聽他話，處處與他作對。
  於是這個青年就請教隔壁的老人問道：
  「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？」
  那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」
  青年聽完後，愁眉苦臉地歎道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」

  香腸工廠
  父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業∼香腸工廠。
  走到一台嶄新的機器前，父親介紹給兒子：
  「這真是個奇妙的機器，我只要把一整頭豬從這頭放進去，它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」
  兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸，這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可發財了！！」
  父親說：「是呀！２０年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻豬出來的呢！」

  從來不吸煙
  有位死黨，一天晚上和他的女友在公園隱秘的一角談情說愛。
  等談到漸入佳境的時候，他就開始心生淫念，想要這個那個了！
  反正不是第一次了，但是他想要來點新奇的方式，
  他就將他的小寶貝放在他女友的手上．．．
  他還沒開口問她有什麼感覺，他女友就說了：
  「謝謝你，但是我是從來不吸煙的，你怎麼忘了咧？」

  變成石頭
  一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，
  便到成人夜總會去看脫衣舞表演。
  最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲∼∼
  「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
  「我媽媽告訴過我．．．」少年含著眼淚說：
  「看到裸體的女人，會變成石頭。現在．．．．我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

  六個月後
  初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
  一晚他們兩在濱海公路夜遊．．．
  兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來．．．
  終於，車內兩人好不容易才平靜下來．．．
  小強說：「親愛的．．滿不滿意我的表現啊？」
  女的驕喘的說：「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？」
  小強說：「當然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
  女：「那．．．．．你想不享有個小孩？」
  小強整個人都興奮起來了，急忙說道：「當然想．．越快越好！！」
  女的興奮的說：「太好了！我們明天就去公證結婚．．．再六個月後．．．你就有小孩了！！！」

  扁桃腺發炎
  有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲。
  老婆剛剛和情夫溫存過了，實在是意興闌珊。
  於是老婆說了：「不行啦！人家今天那個來了。」
  水手很是掃興說．．．
  過了一會，他又興致勃勃地，想把老婆的身體翻過來。
  這時老婆說道：
  「不行！不行！最近天氣熱，火氣大，人家痔瘡的毛病又犯了啦！」
  水手生氣的打了老婆一巴掌，說道：「賤人！如果你敢說你有扁桃腺發炎的話，我就一腳把你踢出門去。」

  用頭殼
  在橫渡太平洋的郵輪上，有一位年近八十的富婆聲稱：
  「只要能讓她滿足的就給他一百萬美金。」
  不一會兒，富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人，可是大家你看著我我看著你，沒有人有把握。
  此時，一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了，大家著急的擠上前，想知道結果，可是不到三十秒，就看到那個白人垂頭喪氣的走出來，嘴中喃喃念著：「It's too wide. It's too wide.........」
  此時，至少有三分之二的人已經絕望了，紛紛準備離開．．．
  這時，一個更壯朔的黑人推門進去，結果和白人一樣，不到三十秒就像戰敗的公雞一樣的出來，口中仍是那句話：「too wide.....too wide........」
  就在全部的人都絕望的時候．．．
  一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後，也推門進去了．．．
  所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來。
  沒想到奇跡發生了，那個中國人一直沒出來，二十分鐘後，才看到瘦瘦小小的中國人面露笑容，手中揚著一百萬美金的支票走出來。
  大家都很好奇，紛紛問他是怎麼辦到的！！
  只見那中國人面露 ，結結巴巴的說：
  「我．．我．．我爸爸告．．告訴我，做．．做事情．．要用頭殼

  女婿
  有一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
  媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
  就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
  媽媽就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
  女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
  女兒激動的說：「看看我．．長的這麼醜．．．我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
  媽媽聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。
  隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音！？
  爸爸覺的很奇怪，就悄悄的走過看．．．
  就發現女兒在跟一個充氣娃娃．．．
  爸爸就很生氣衝過去說：「女兒．．你在幹嘛？」
  女兒說：「媽！我已經４０歲了．．．」
  女兒激動的說：「看看我．．長的這麼醜．．．我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
  爸爸聽到女兒這麼說，也只能搖頭歎息的走出女兒的房間。
  第三天．．．
  媽媽回家就發現爸爸坐在客廳的沙發上，右手摟著女兒的充氣娃娃！！
  媽媽很生氣的說：「死老頭．．你不想活啦．．．」
  爸爸就應說：「怎樣．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看電視而已啊．．．」
  媽媽一想也對，心想：「我那麼緊張幹嘛？？？」

  美麗的修女
  兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
  美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
  後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：
  「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
  住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
  修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
  住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」

  賊人與魔術師
  一天，大衛高拍蚊做完魔術show出來，被一人攔途截劫。
  賊人拿出手槍指著大衛要他將錢拿出來，大衛魔眼一閃，將其手槍變走，賊人再從袋中拿出小刀，大衛也將它變走，賊人心有不甘，正想掏衣袋之時，大衛說：「你再拿甚麼出來我都會將它變走。」
  但賊人豈會罷休，再拿出剪刀指嚇，可惜大衛魔術高超，眨眼間剪刀也消失了。
  賊人見勢色不對，急忙逃走．．．
  賊人邊跑邊說：「今天真倒霉，碰著個臭魔術師，連討飯工具都給變走了．．．小個便再算．．．疑！？疑！！！？？？」

  意外翻車
  有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
  女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
  男：「那有什麼問題！」
  說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
  但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
  男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
  女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
  男：「那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。」
  於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
  她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
  「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裡面出不來！！」
  小弟看著那只鞋子，歎了口氣說道：「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」

  性伴侶
  有一位寡婦想找性伴侶，但是必須符合三個條件：
  一：不可以遺棄她；
  二：不可以打她；
  三：性能力要強。
  結果三天後，她聽到門鈴聲後開門，看見了一個坐在輪椅上的人。
  問他有什麼事，對方說是為了應徵性伴侶。
  一看那個人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件！
  再看那個人雙手已斷，符合第二個條件！！
  那寡婦不禁問他：「那我怎麼知道你那方面的能力呢？」
  只見那個人眼角上揚，一副不可一世的樣子地說道：
  「那你以為我是用什麼按門鈴的呢？」

  值得獎勵
  有天，皇帝要出巡，他很擔心他那漂亮又風騷的皇后跟大臣亂來。
  就決定在皇后的洞口裝上一個精心設計的夾子，
  只要一有東西伸進去就立刻被夾斷！！
  然後，他很放心的出門去了．．．．．
  回來之後，早朝時．．．
  他要大臣全都脫下褲子，大臣們都難為情的脫下來。
  結果，每個人都只剩半截了！！
  只有一人的還好好的。
  皇帝決定要好好的獎賞他
  就問他：「你說吧！想要什麼我都賞給你．．．」
  過了一會兒．．．他都沒說話！？
  皇帝不耐煩叫他快一點說！！
  他一張嘴，皇帝才發現舌頭只剩半截！！！
  結果．．．唉！那位大臣還是被斬首了

  香蕉
  一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩兩根。
  上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放後口袋。
  放後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
  車子開了一陣子後，有位年青人要下車了，拍拍她肩膀說道：
  「小姐可不可以請你鬆鬆手，我要下車了ㄋㄟ！！」

  笑話一則........
  老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分;原因無它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
  好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯...........
  話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有所聞.經過審秘思索,決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing
  從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究.有一天陳醫師正在苦思時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何玄機 ........
  而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上.正在他想要藏住它時.陳太太一邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了......................

  憲兵？警察？
  最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
  他敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上要干警察。我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。

  摘自玻璃屋