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成人笑話集四

　　整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來「蚊子」怎麼說，，便形容道：「請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！」
　　如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。

　　日本的一家《男性雜誌》對男人性生活後的行動進行了調查，結果如下：
　　5%：吸煙
　　8%：睡覺
　　87%：穿衣服回家 

　　一女子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」
　　大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」
　　「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。
　　「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」
　　女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
　　在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。「請問現在幾點了？
　　「10點28」
　　「他媽的，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再......」 

　　楚峰頭生日時，朋友送給他一打兒「屁兒卡蛋」名牌內褲。
　　第二天，換上新內褲的他想在女友面前炫耀一下，便把女友領進自己的房間。「你仔細看著啊！」說著，他把褲子迅速拉下又馬上提上。
　　楚峰頭：看到了嗎？
　　女朋友：（有些不好意思）沒有！
　　楚峰頭：（又做了一遍）這回看到了嗎？
　　女朋友：沒有！
　　楚峰頭：（有些納悶兒，又做了一遍）看到了嗎？
　　女朋友：沒有！
　　楚峰頭：（又重複了一遍，不過由於失手，裡面的內褲被一塊拉了下來）這回看到了吧？
　　女朋友：（臉有些紅）嗯，看到了。
　　楚峰頭：（不知道自己失手了）這玩意兒，我有十二個！ 

　　太監最討厭的兩首流行歌曲：
　　《一剪梅》、《把跟留住》 

　　某公得一名片，正面姓名及聯繫電話，背面則有四句：
　　「歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優」
　　某公云：「久仰，原來是記者，」眾人竊笑，某公不解，後聯繫方知，此人原是應召女郎。

　　有一天，皮皮與他媽媽一起洗澡，皮皮見到他媽媽的下面長草，草好多好長又好黑。皮皮就好奇地問著媽媽：
　　「媽媽，這是什麼啊？」
　　媽媽當時楞住了，她也不知道應該如何回答，於是就隨便說：
　　「哦！這是菜瓜布啦。」
　　第二天，當一家人一齊吃早飯時，孩子就大聲說：
　　「媽媽，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。」

　　中國東北有三寶：1、人參；2、貂皮；3、烏拉草
　　男人身上亦三寶：1、香腸；2、鹵蛋；3、一堆草
　　有線電視也三寶：1、彩虹；2、星穎；3、新東寶

　　有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
　　這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老闆。
　　派送傳單的妻子說：「我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。」
　　賣羊奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，只放在門口就走了。」
　　管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」
　　冰淇淋老婆說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」

　　黃大中對自己能娶這個漂亮的老婆，始終感覺得沾沾自喜。
　　他對太太的寵愛，更是挖空心思地想去得到她的喜悅。有一天，他對老婆說：
　　「親愛的，我實在太愛你了，以後我每吻你一次，我就給你十塊錢。」
　　他的太太每得到十塊錢，便將它丟進木箱裡。
　　以前，黃大中到外地出差，他帶著老婆的照片，仍依照慣例，每吻太太的照片一次，就寄回十塊錢給他。
　　兩個月後，黃大中回到家裡，對太太說：「親愛的老婆，你把木箱打開來看看，裡面有多少錢了？」
　　木箱打開後，黃大中發現裡面不但有十元，還有五十元和百元大鈔。
　　「親愛的，這是怎麼一回事，我每次只給你十塊錢啊！」
　　「哼！你以為別人都跟你一樣吝嗇啊！別人不只跟我親嘴，當然給得多羅。」太太理直氣壯地回答。

　　趙太太：「林太太，你真的好幸福喔！我家那死東西有你先生的一半就好了。」
　　林太太：「真的嗎？我家那死鬼的東西才8公分而已，你們夫妻也要羨慕啊！」

　　小情是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。
　　這天，在公車上小情又放了一個屁……
　　站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：
　　「對不起，剛才那個屁是我放的」
　　「這下，馬上贏得小情感激的注視。
　　可是，沒一會兒小情又來一個……
　　另外一個同學小江也接著說：
　　「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」
　　小情同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超SMELLY的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」

　　新民被公司派到外地出差好久了，這次很不容易的能夠提前放假回家，因此他打電報回家說：將要提早一天回來。
　　可是，當新民走進家門，竟發現太太和公司裡的一個男同事，一絲不掛的一起躺在床上，地上扔著一個用過的保險套。
　　他極度憤怒地跑到岳母家中，把剛才所看見的事情告訴她，並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。
　　但是，新民的岳母過來要求他說道：「在你作出任何決定之前，可不可以給我女兒有一個解釋的機會。」
　　新民勉強答應了。
　　半小時後，岳母以得意的口吻對新民說：
　　「我就知道她一定會解釋的，她說根本就沒有收到你的電報嘛。」

　　甲：「我剛剛在我女朋友的辦公室裡，她把褲子脫掉了！」
　　乙：「什麼，她把褲子脫掉啊！那你呢，你也脫了？」
　　甲：「我想……」
　　乙：「你想跟她做愛，在她的辦公室裡！」
　　甲：「不是的，她改穿裙子要出動啦！我想跟她一塊去。」

　　夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧台上還有兩個男人尚未離去。他們兩人真的有點醉了。
　　其中一個說：「我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然後，去找個騷馬子來搞個痛快，怎麼樣？」
　　另一個回答：「算了吧，找什麼找，我家的那口子已經夠騷了。」
　　出點的那個說：「好極了！那麼讓我們再喝一杯，然後就到你家去！」

　　有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
　　過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
　　醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」
　　老公說：「那要怎麼樣做呢？」
　　醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」
　　太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」
　　醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
　　醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」
　　醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
　　醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」
　　老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」

　　一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：
　　「不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……」
　　仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：
　　「你想變成什麼樣子？」
　　吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：
　　「第一，我要像大使一樣，有又白又軟的「形象」。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的「小翅膀」。最後，嘿嘿，有點不
好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。」
　　仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包「好自在衛生棉」。

　　某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人，便脫光衣服下水。
　　湖裡住著一隻小青蛙，小青蛙看見水面附近有一個「黑洞」，一時好奇，便游了進去。因為洞裡很溫暖，小青蛙便在裡睡著了。
　　那女子戲水完畢，穿上衣服回家。過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，只好上醫院檢查，醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，竟然發現裡頭有一隻死青蛙。
　　青蛙的遺體旁還有一封青蛙的遺書，上面寫著：
　　「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒歐打，所以我想自殺。」

　　一個摩登女郎在風勢強勁的街頭等候的士，她實在很苦惱，因為她根本壓不住被強風所吹襲而飄起的短裙。
　　這時，旁邊有一個男子正極感興趣地望著她看，她氣沖沖地對那個男子說：
　　「很明顯的，先生，你絕不是一個紳士。」
　　大飽眼福的男子卻用極為反駁的語氣說：
　　「很明顯的，小姐，我看你也絕對不是什麼淑女。」

　　陳武雄是「家家富大賣場」的長期老客戶，長久以來，他都以賣場送發給他的優待捲來購物。
　　今天，陳武雄又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待卷已經用完，於是，他向櫃台的職員要求再發給他一本優待券。
　　職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理找來。
　　經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這是他們優待長期客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可和本公司「公開少爺」
和「專櫃小姐」免費做愛一次的機會。
　　可是陳武雄不為所動，認為這只是廣告上的噱頭。他說：
　　「你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！」
　　經理笑一笑，強調說：「是百分之百的真話，你要是不信，你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎兩次。」

　　阿妹就讀於某市的××高職。
　　一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：
　　「阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！」
　　阿妹：「我讀美工科呀！」
　　阿信：「哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很...」
　　阿妹：「我呀！我讀的就是那個設計組呀！」
　　阿信：「什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……」

　　時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車掌買票。
　　媽媽：「這小女孩子八歲、小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。」
　　車掌：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會只買半票呢？」
　　媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」

　　兩隻親熱的烏龜一起到海邊去做愛，但只有公的烏龜回來。
　　人家問它為什麼只有自己回來？另外那隻母龜呢？
　　公龜說：「因為我們今天想文明一下，學著人類的方式來做愛，所以母龜就仰躺著讓我搞。哦！真的別有一番情調。它到現在還沒有回來的原因，就是它還沒有翻過身來啦！」

　　開完會後，兩位生意人坐在飯店的酒吧裡聊天。
　　忽然看到有位摩登、美麗的小姐從大門走進來。
　　其中一位看了直搖頭稱讚地表示：
　　「哇塞！這麼棒的身材和姿色，無論如何要設法去跟她消磨一下才好，」
　　「老兄！如果你要去找她的時候，請別忘記了，要先通知我一聲，我有事交代。」另一位提醒對方說。
　　「為什麼？」第一位不解地反問。
　　「不為什麼，只因為我是她丈夫。」另一位回答。

　　先生即將遠赴南非農耕技術團工作，工作時間需要兩年，臨行前對太太說：
　　「我將離開你到外地工作兩年，這麼久的時間沒有與女人親熱。對生理不好，所以請你允許我找個女人發洩發洩。」
　　太太聽了，她也有意見：
　　「如果你找別的女人，我也要找別的男人，這樣才公平。」
　　先生聽了甚為動容，認為女人怎麼可以如此放肆，但是想到現在已經真是男女平等的時代，他釋懷的說：
　　「好啊！我們就這麼說定了，以後我們每次和人睡覺後，就在罐子裡放一粒紅豆。」兩年過後，先生返國。
　　「哪！這就是我的成績。」先生把罐子交給妻子共有一百二十粒紅豆。「你的罐子也讓我看看。」
　　太太的罐子裡只有十粒紅豆。
　　「你怎麼只有這麼一點點啊！」先生同情地說：「太可憐了，我想你一定很難過的吧！」
　　「不會啊！」妻子天真地回答道：
　　「當你不在時，我已經煮過三次紅豆湯了。」