在一所鄉村小學校裡，有一個小學生上課遲到了，老師讓
他說明理由，他便實話實說：「今天一早我趕著一頭母豬去配
種，所以來晚了。」
老師生氣地說：「這種事為什麼不讓你爸爸去幹呢？」
學生驚訝地問道：「這怎麼能行呢？這種事非得公豬不可。」

妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新。到下班前活兒還未幹完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在裝電燈開關的牆壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。」
油漆工尷尬地說：「不不，太太，我的處世之道是潔身自愛。」

上班前親親小弟查理是我爸爸的習慣，如果爸爸偶爾忘記了，
則查理會哭鬧上幾小時方才罷休。一天爸爸要外出開會，未
像平常那樣與弟弟吻別，就離開了家。正當爸爸上車時，他的
同事聽到媽媽從窗口大喊：「吻一下，吻一下！否則我受不了這一天。」

學校規定讀二年級的小兒子每天寫一篇日記，晚上檢查。
一日，他檢查完日記，便對妻子大發雷霆，妻莫名其妙。為夫者
隨手把小兒子日記攤在妻子面前。只見上面歪歪扭扭寫著：「今日我
做完作業，王叔叔來家玩。做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了
我媽媽，也親了我。」
妻大怒，叫起小兒子怒問，小兒子哭叫：「……叔叔親了我，媽
媽也親了我。」

銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。
美娜輕輕推他的丈夫說：
「你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？」
「嘿！」他答道：「你知道那傢伙幹這種勾當拿多少薪水嗎？」

我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為
X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
「兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！」一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
「我們不是已經告訴你 X型才是最好的嗎？」一個兒子不解地問。
「是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！」

法國一家大公司的經理要聘請一位女秘書，於是請來心理學家做考官。他的題目是二加二等於幾？
第一個應徵的女子回答說是四，第二個卻回答可能是二十二；第三個則說即可能是四，也可能是二十二；第四個說……
於是心理學家對經理解釋測驗的經過和結果，指出第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；只有第三個女子才是最理想的女秘書。當他解釋完了以後，詢問經理如何決定時，那經理想了好一會兒，才羞澀地說：「我看，還是那個胸總豐滿的好。」

一個小鎮的商人，在一座大城市裡參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫衣舞。
第二天，他不得不到一個眼科醫生那裡去求治。他告訴醫生：「當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。」
眼科醫生問過情況後勸告他：「當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。」

有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫生的辦公室。醫生對他說：「你得學會鬆弛。今晚不要數羊了，叫身體的積各個部位進入睡眠，從頭到腳尚未進行完，你就會睡著的。」
他回到家裡，心想，不妨試一試這個新法兒。當晚上上床以後他說道：「頭，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……」快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進來。
那人大聲說道：「都給我醒來。」

新僱用的女僕蘇菲在打掃時，碰到走廊上的男人塑像，以致男人塑像的「命根子」掉了下來，蘇菲很快用強力膠粘上去但還是被女主人發現。
「蘇菲，你為什麼把它弄成那種位置？」女主人指著塑像粘反的「命根子」。
「太太，真對不起！」蘇菲幾乎聲淚俱下的說：
「我所知道的『那東西』都是那個模樣的呀！」

老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著——
「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」
老婆也回送老公一塊墓牌——
「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」

自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：
「好意去扶枕，為何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你臉皮。
沒臉！沒臉！」
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：
酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。
以為賢妻到，原來是他姨。
誤會！誤會！
岳母過來看後，心說：「嗨嗨，這算得了啥！」也隨手在牆上題詩道：
姐夫戲小姨，世上常有的。
一把沒抓住，跑了是便宜。
好險！好險！

羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，
醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半兒。
「看到了吧？」醫生微笑著對羅伯特先生說，「這些都是她需要
的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。」
「噢，」羅伯特先生連忙說：「每星期四和星期五我可以帶她來
這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去划船。」

在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，
願意和哪一種男人生活在荒島上。
「我願意和一個很會談天的人。」第一個說。
「是不錯，」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和烹飪
的男人在一起。」
第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」

當我結婚的時候，我向我的妻子說：
「達令，每吻你一次，我就給你一塊錢。」
我們結婚以後，我每吻她一次仍給她一塊錢，她就把這些錢
放進木箱。有一次我帶著妻子的照片去旅行。於是當我每吻她的
照片的時候，我就寄給她一塊錢。我回家後，問我的妻子：
「達令，你把箱子打開讓我看看，裡邊有多少錢了。」
我把木箱打開的時候，發現裡面有百元的，五元以及十元的
鈔票，和一些帽子，衣服，鞋子等，於是我問她：
「達令，這是什麼？我每次只給你一元錢啊！」
她說：「是的，但是別人並不像你那樣吝嗇啊！」

小春到教堂找神父懺悔：
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關係？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，
這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」
「發生了多少次關係呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣
讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」

bobo對ricky說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:為甚麼??你不認為嗎??
ricky:我喜歡打赤膊的女人....

在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
「你們是否知道一個叫畢升的人？」
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道
畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一
樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」
焊接工二齒不高興地說：
「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你
是否知道一個叫臭蟲的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡
覺的人。」

某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防禦準備,
並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡,以免受到山賊的凌辱
正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽
村民:阿婆,您年齡這麼大了,大可不必跑來避難的
老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!

甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "
醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"

兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，
兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：
『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，
這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，
酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：
『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』

山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，我家母豬發情了，
借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。』
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去．．．
第二天，農夫甲又來電：『老兄，一次不保險可生出小豬，
今天再追加一劑，如何？』於是又再重演一次。
第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在板車上了。

有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊！
便拿起了槍，對著熊開了一槍．．．
熊很靈敏的閃過，並向著獵人衝過來．抓住了獵人！
熊說：「我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。」
獵人心想：「留的青山在，不怕沒材燒。」
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
於是熊又開出了條件．．．
獵人心想：「君子報仇三年不晚。」
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想：「這次非得把我幹掉！！」
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
依例．．．熊又開出了那兩個條件．．．
獵人也是依例．．．選擇了忍耐．．．
再再次日，獵人這一次買了一把衝鋒鎗！
心想：「這次一定要轟爛你！！！！！」
獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住！！
熊就生氣的問：「嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。」

一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,
可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,
當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,
嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,
我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,
安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,
決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,
就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,
所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,
七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,
大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,
其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,
只聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!
是大便滿出來了啦!!! "

女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指
的避孕套對女指導員說：
「我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是懷孕了！」

妯娌倆聊天，甲曰：「天下唯婦人之心最慈善，男子之心最狠毒。」
乙問其故，答曰：「譬如做那事，婦人服侍男子，百般適應，
猶如屬下逢迎上司，恨不能致其身以遂其樂，男子與婦人交合，
恣情縱送，竭力衝突，猶如酷吏用刑一樣，恨不能索其命以竭其歡。」
乙曰：「其實不然，男人也是為了配合婦人，何謂心慈與心狠呢？」

一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...
只見鄧小平指著寬廣胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..

有個人去拜訪他的朋友, 而他的朋友卻不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太發覺了.
於是就向友人說: "我先生一小時候就回來了哦!"
友人嚇得說: "我什麼都沒做, 請你原諒我!"
那位太太就說: "我沒怪你啊, 我只是提醒你時間."