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●我的告白(下)
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我的告白之五
這一次，是要為自己的荒唐做懺悔。
上週日，是男朋友生為自由人的最後一個週末，所以隔了一陣子跟他不見之後，我決定搭夜車去高雄，跟他
玩一個週日，然後在高雄搭十一點的夜車再回中壢，一切如意算盤都打好，而我也很期待跟他相見。
他留在我這兒的保險套還有兩個，本來想帶去的，我還想到，可能這次跟他做愛之後，下次蓬門再為誰開已
經不知是何時的事。的確，我在心中暗下決定，我這次要恢復到純白狀態，把自己的身份調整到等待男朋友
當完兵，然後一起出國去的那種身份，對於一些誘惑，我該完全盡絕。
我覺得自己做的很好，在補習班工作女多於男，會黏著我的只有一些小小男生，回到自己住的地方之後，也
不會為再沒有成串的電話而變得心焦，一個人看看電視聽重金屬做做家事讀讀書，一切都很安然，也很當然。
後來去高雄，因為臨時有點小事，走得很趕，保險套忘了拿。
去高雄玩了一天，去一些以前去都沒去過的有名的地方，也玩得很盡興，後來到下午，我們都累了。我提議
找一家旅館休息，而我的男朋友是沒有開房間的經驗的，他也純純地相信我沒有。於是騎機車繞遍快整個高
雄，只為他心目中一家乾淨的不做黑的好旅館，終於在雄中對面找到了一家，我覺得很好笑，明明都是旅館
，一對青年男女進去，根本不用管旅館做不做黑，也擺明了是要做愛，但是他很在意，那就聽他的話。
關於開房間，我已有多次經驗，從休息到過夜，而我的男朋友渾然不知，本來想從此改過的，不想在背負一
些秘密，而且我的男朋友算是極愛我的。
但.....
雖然那天我MC剛結束，但是我跟我男朋友做愛一定要有保險套的，因為曾經在半年多前吧，因為做愛太猛烈
，他的龜頭破皮而流血，那時我們都不知道只是皮外傷，而好緊張好緊張。
而那時，又表現出我跟他個性上的不同。
我果決，下決定快。但常因此而後悔，他優柔，想得多，但是鉅細靡遺。
他的私處有問題，我要他去看泌尿科，他又怕丟臉，而那時因為這件事，差點要分手了，因為我大一時，不
知道可以買驗孕片，一個人傻傻的跑去婦產科驗孕，而他不敢陪我進去，只敢在門外等我。
我很想哭，但是遇到大事會堅強的我，還是一個人進去弄好一切事了，而他自己該去看醫生，竟還裹足不前
，怕別人認出他，怕丟臉。實在看不過去的我，就載他去一家比較大一點有泌尿科的醫院，然後我幫他掛號
，帶他去等醫生。
檢查結果只是皮外傷，因為太猛了而破皮流血，本來他嚇得不敢做愛，後來過了一陣子。還是開始想，我們
發現帶保險套可以對他的龜頭產生保護，於是從那時起，我們做愛都帶保險套做的，說實話，有時前戲不足
，有潤滑劑的保險套還對我比較好咧。
我們習慣用的廠牌是Durex，英制的，有甜甜奶油味道的，我想夠安全，因為我還沒懷孕過。
去了旅館，一起洗澡，自然而然地要做了，我為他熱情地口交，細心地洗澡。
上了床，在旅館中可以不必擔心吵到別人，於是我可以盡情地叫，而我的男友平常做愛稍有哼聲，那次也叫
得很凶。總而言之，是一次美好的性愛。
而我一次將它定義成我近來的最後一次，所以更加珍惜。不捨地道別後，我們也知道真的不能確定下次見面
是何時，互約勤於寫信，他還帶我到衛武營去看地理位置，讓我以後一個人可以去會客。
我的心，完完全全是為男朋友當兵而準備好的。
七月二十，是他正式入伍的日子，十九日我跟他約好十一點我摳他，還買好全新的電話卡，就算光是講廢話
也好，我很想牢牢既住所有他的聲音跟形象。
十點二十，我一個人在家附近的便利商店看雜誌，心情還算輕鬆的。
一個人走到我前面，嚇了我一大跳，雜誌都掉到地上。
竟然是跟我有過多次關係的那個人，他竟沒有通知就摸來這兒找我，而我不知該講啥。原來以為他跟他女朋
友感情也穩定，我跟他一在台北一在中壢，偶爾互通電話，就不必常常見面了，他竟來這兒找我....。
他第一句話是問我歡不歡迎他，我當然說很開心，見到一個跟自己那樣親密的人，是開心的。
但，那是我男朋友入伍的前一天，我知道場面已經非我所能控制。
他來中央，當然是住我那，住一起，就當然會上床。
我跟他都對彼此的另一半無所感，甚至還能輕鬆談笑，互相取笑。
於是....洗澡過後，真的做了愛，而我的男朋友，隔天不到十個小時就要當兵了....。他所深愛的女朋友，
竟然做這種事....。
我有點恨我自己，另一方面，卻很漠然，因為我這種有兩個情人的日子已經維持要一年了。這一天，跟之前
的數十數百天，有何不同？但是....天啊，覺得好像有兩個我在分裂，一個堅貞無比，一個淫蕩，不，該說
不在乎一切。
反正是他自己來找我的...我又沒有主動誘拐誰....。
也許我是這樣想....。
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我的告白之六
從原來的年少無知，到有了男朋友之後的日益荒誕，在他入伍之後的現在，終於又回歸了生活的純淨。
原來命盤上帶有桃花的我，第一次體認到沒有男人的疼愛跟照顧，一個人也是有能力好好過下去的，雖然偶
爾會想到睡覺時沒有另一個人的體溫，或是更原始地說，沒有人來激發我的慾望，原本一直像火在燒的我，
在孤獨的狀況下慢慢冷卻下來...
昨天，跟一個網友在talk時，他突然很直接地問到:"你很久沒做了吧!"
也對，男友入伍是七月二十，而我跟另一個男人上床是他當兵時前夜的事，所以是七月十九，而昨天已經是
八月十五了。
快一個月沒跟誰怎樣，連我自己也都不敢相信，本來的我，曾是縱慾無度的，也許不是我縱慾，我很少直接
要求，但當他想要，就算上一次才一個鐘頭前，我也不會拒絕。
得到男人的滋潤而溫潤的小魚，想來是要慢慢枯萎了。
但工作上的忙碌，使我一直沒有時間，也沒有意願想到sex上面的事情。甚而，原來在我身邊像蒼蠅飛的一些
男生也自動消失，很久沒有端詳自己的臉了，想是日漸可怕，才會讓人對我沒有胃口吧!
說是這樣說，但是習慣了一個人的我，對於有人牽絆，反而會有點排斥，而遠方有一個愛我的人，我相信他
的心是無時無刻都在我身上的，所以我雖孤單，倒也安然。
那...另外一個跟我暗通款曲的人呢？我跟他不是已經秘密交往快要一年了，怎麼在我男朋友不在我身邊後，
他反而少來找我了呢？
自從他也在台北有了工作之後，就像被釘在那兒一樣，只有週日才可能有空，而週日，又是我然的懇親會，
自然而然的錯開，剛好沒有機會見面。
但...正如他所說，我們的關係很明朗，短期內也不會有變化，就是...表面上好朋友，私底下偷偷摸摸會帶
到賓館去幹嘛的。我想，只要再見面，一定還是少不了上床的，我說不出理由來拒絕，且搞不好我也需要一
個身體跟心靈都不會遠離我的人，或者，一個情人對我而言是不夠的，也許對很多人而言，一個情人是都不
夠的吧!
我跟他，關係明朗，交情親密，現在雖然快一個月沒有見面了，但三兩天通一次電話，他對我必是事事交代
，這樣子感覺有點像是男女朋友，其實絕不，因為我也一定跟我講我去看我男朋友時發生的每一件事，而他
跟他女朋友怎樣了發生什麼問題也會跟我討教。這種扭曲的情愛，是被世俗道德所不容的，我跟他卻甘之如
飴，我想一定有人會羨慕我，或羨慕他，除了本身的男女朋友，還有另一個知道一切卻完全不介意還能親親
密密的情人。其實，這是背德的，是被放置在危險的平衡下，一旦有一方有點傾斜，那就完了。且，真能接
受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人，那自己一定不好受，人應將心比心，自己不想受的，就
不該讓最親愛的人來擔。
而我....我不知道，我不善拒絕人的溫和，卻讓我陷入一次又一次感情的糾纏，我是真的需要出軌嗎我想，
也許不是，我想我內心是很冷淡的人，對於自己將來會變怎樣竟不關心，而若有人真的需要我，我想不出理
由來不要跟他在一起。
而我可憐的男友，某一方面，我對他極好，某一方面，我卻不斷令他蒙羞。
我是個可愛又有創造力又黏人的情人，我讓他天天都有驚喜，體貼的天性，讓他更加深愛我。而在性上面來
說，我想我跟保守兩個字是沒有一點交集的，我想既然叫"做愛"，就應該真能把愛給做出來，於是是需要刻
意去經營的。
就算我天性可能不是那樣子需求的女人，在他面前我會想要表現到最好，且讓他覺得他是很棒的男人，於是
他享受跟我做愛，我當然也能享受。
但，我太容易出軌，他曾經原諒了我，卻又在完全不知情的狀況下被我背棄。
我不知道若他清楚了自己深愛的女朋友是何等人後，會不會瘋掉，或把我砍死。
不願想清楚，只好讓時間去為我回答一切。
而週日跟他相會，因為放榮譽假而到了他家中，我月事來潮，想要怎樣也可能不行。
主動說要幫他口交，見到了整整一個月沒有接觸的他的陰莖，說實話，我的男友的，是我所見過的當中最大
又最漂亮的，很直，當它上面的脈博因為勃起而跳動時，不知是不是我變態，我很喜歡那個時候的陰莖。
於是，我先吸他的陰囊，再自鼠蹊部向上舔，缺點是他陰毛太濃密，常舔到一半吃到毛，於是最好還是直接
先舔他的龜頭，跟輕咬他的陰莖，熟悉的有點難聞的氣味，可能會讓有些人視之為畏途，但是有幾年經驗的
我，早就習慣那種悶悶的有點令人想吐的味道。
舔完之後，會讓他獲得最大的快感的方法，還是把陰莖含入再在嘴裡吐吸吐吸。
訣竅是嘴巴要稍微用力，在往回吸時要有點縮緊，而緊的感覺，我想男人應該是喜歡的。
我有預感，我再吸下去他就要射精了，畢竟他也"儲存"夠久了。
為了怕麻煩，我自己自動停下，而他疼我，我說不要他是不會強求的。
而他要求我把上衣脫下，幫我吸我的乳頭，一陣快感自胸部往上竄。
我自己也是需要男人的我想，但是這種慾望很容易被消減，於是我回到中壢以後，仍是自己一個人，仍然沒
有自慰啊或是怎樣。
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我的告白之七
經過了許久的沉澱....發現自己竟然不太敢看自己以前寫的東西，太真實..也太自我，本來我打算用很超然
的立場來講述自己的經驗，對別人如果有幫助當然好，如果沒有也好，反正我只是照實把我的一點東西講出
來....。
但是隨著我在網路的陷入，開始有不少人注意起我來，其中有很多人是善心的，擔心我一個小女子可能會面
臨到的很多問題..我很感謝，真的一直很感謝。
坦白說我對在這種繯境下認識的人頗多戒心，因為可能對我的認知加上了一點色彩，或誤以為我可能很好上
....。某方面來講是很好上吧！我現在要講的就是一件被上的事。
其實說出來很殘忍，我覺得對我而言，或對他而言都太殘忍，不過他是我的第四個男人，再不說說第四個，
那一天到晚講前三個也會很煩是吧？
這第四個，是一個網友，是一個我很喜歡的網友。
說實話，在男朋友去當兵而又一個人生活的同時，有時候會只想要找一個男人來陪我。我乾哥有時會來找我
，且找我時也會跟我做愛，但是....尋求一點點額外的刺激的念頭一直存在在腦海裡，當我想到我男朋友很
苦時，我就會壓抑住，當我想到我很可憐時，又有點不甘心。
他就是在這種情況下跟我越來越熟的，雖在網路上很熟，我對他也很坦白，但是對於他有時會有一點莫名奇
妙的幻想，我想他對我也有吧！
我跟他倒很守規矩，不會在網路上說要做愛，也不會講太多淫邪的事。
但那倒是一種感覺，覺得彼此有點隱藏的壞念頭，我曾想過要去找他..然後引誘他..跟他做愛。但到越後來
，他對我越關心，我就越少這種念頭，也許是因為他有女朋友，我很怕惹禍上身吧！
但是..我不知道我有沒有猜錯，他對我卻極其關心，決定來找我。
第一次我人不在剛好錯過，第二次就見到面了。
他是頗好看的，條件不差的男生。人也很好..這我可以確定。
帶他去看MTV..真愛一世情，三面的長度，看了不知道多久之後他開始抱我，想要親我。我是想抗拒的..因
為我雖然直覺知道我會跟他上床..我內心是有罪惡感的，因為我男朋友很愛我，而我已經夠亂了。
我還是讓他吻了，雖然我對他可能不是那種喜歡，可能..我不知道。
他的吻很狂野，我是很喜歡的...好像要把我整個舌頭自根部翻過來..
後來在MTV裡他就想動我了..我仍不想真的怎樣，於是我推托，我想看電影，他仍不安份地抱著我親吻我。
那時我就確定，我將跟他上床了。
在MTV裡，他已經開始握我的乳房了..我的身體似本能反應般開始被點燃，我也想要有激情了..但是某方面
來講我很漠然。
我可以跟一個第一次見面的人就上床..這已經是第二次了，以後可能還可以有第三次第四次....。
他咬我乳房時..說實話...我見過技巧比他更好的..他的動作太輕柔了...我想要更狂野一點的....。
但是他是個很棒的性伴侶，我不諱言。
我想，他也很能享受性愛...。
但我想對我而言，性是享受的一部份， 我也在享受其他部份。
我享受親吻..享受愛撫..享受口交..享受做愛..更享受兩人之間親密的感覺。
跟他我沒辦法享受後者...我不知道為何，有些動作對我而言已經變型式化了..也許是因為我真的愛的只有
一個人吧！但是..那晚還是很美好的經驗，美好到想到會有一點悵然的..因為如果是可以上床的朋友，
我不會在乎他跟他女朋友過得怎樣，在我需要你身你時你可以給我，某方面你也會很愛我。我知道，我不會
做啥要求，只要不會良心不安..就各取所需。
不過問題就在良心不安這點上。
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我的告白之八
本想利用轉信的功能來貼信的，結果不知道是我笨還是不能轉，反正一直沒成就是了，我的東西已經寫了很
久很久了，考試也不太多，不過總是很擔心上來玩玩什麼的又被一些愛看熱鬧的人抓到那就很慘了...離我
遠一點吧，看戲也好，當成是聽聽別人經驗也好，何必要對我付出太多關注呢？
我快點寫寫吧！
上週日，因為男朋友難得友好幾天的連假，而我也很久沒有到高雄去玩了，所以他叫我去陪他我當然義無反
顧去了...剛好遇到大統百貨火災，我跟我男朋友在大統附近的夜市逛街吃飯一邊看火災，有點看熱鬧的心
理...在那兒有家叫weekennd的小餐館吃飯還遇到兩個脂粉氣很重的男生，我們一直在猜他們是不是可以外
賣的男生。突然想到最近看八卦雜誌的報導說牛郎是個很熱門的行業，年輕跟外表真是很有用的本錢，甚至
對男生而言也是的...。
而我跟我男朋友上次做愛已經是很久以前的事了，最近我的做愛機率已經減到很低很低了，跟「以前「比起
來....心頭倒是有點欷 ....。
本來也不是很想要做的，一來對久未見面的男朋友還有一點不熟悉感，二來時間很趕，也不像在學校就可以
直接到他房間或我房間....。但是當兵當很久總是一件很苦悶的事，其實我並沒有很想要，但是我想若是做
了一定會使他更開心的，所以我就主動問他說想不想，他說廢話當然很想。但是不行...我的男朋友是理性
保守多過浪漫激情的，但是像我這樣的女朋友有個好處就是我會試著去影響他....。我不諱言我在某方面來
講是相當狂野的，那大概也是我吸引一些人的因素吧！
我很乾脆地問他到底真的想不想，想就做不要推托，他的眼神閃過一點喜悅。我想他當然是很想而怕覺得要
求很過分，因為我是搭飛機專程去看他晚上又要搭夜車回學校的，睡不飽的我一看就覺得累呼呼的大概看起
來也不是很好的狀態。不過說真的，可以跟男朋友那樣親密對我來講是件好事....。我應當在心靈上對他要
有更緊密的連結感才對的....在性上我已經把它跟愛給分離了....也許我做的到但是我男朋友似乎不行，至
少在這兩三年的時間裡我知道我是他唯一的對象....。他並不是個好色的男人，寧願享受親密而不會太願意
浪費精子....當他很有自信地說就算我有別的追求者，他也知道我一定會選他的，因為再也沒有人會像他疼
我一樣地愛我了....。
我對自己也很不解，論性能力跟享受度，我的男朋友給我帶來的快感覺對是最棒的，他的器官天生就很雄偉
又堅挺，持久力跟花樣啦啥的都不輸人..論愛我也是真的愛我愛的頭昏腦脹的....論外表而言他已經算是非
常地好了....。
我倒底在幹什麼呢？我並不是不幸，還是因為他太縱容我了所以我在他不知情的狀況下就要給他綠帽戴呢？
後來我們就騎車沿市區找旅館，找到一家名字我現在已經忘記了，還在某家便利商店買到了保險套，一如往
常地是我跟他最愛用的有奶油糖香味的Durex....。最近保險套好像漲價了我也不太清楚，不過開好房間後先
洗澡的我陶醉在高溫中一點都不想出來，我男朋友在外面看A片已經有點慾火焚身了。我們平常兩個人如果沒
有一起洗澡的話門也不會鎖上的，所以他光著身子跑了進來，被訓練過的肌肉更加結實而在燈光下閃閃發亮
。我把浴缸讓出一個空間來給他洗澡，他洗一洗就不安分就說要幫我親，這是我們的術語，說「我要幫你口
交「好像太正式了，親是一種很親密的動詞....。
一說玩他就俯身過來，一半身體在水中，頭埋在我下半身，先吸我的小陰唇再咬我的陰核....。我的身體開
始扭動起來....一半是因為刺激一半是因為矯情....我很想讓他很有感覺....。
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我的告白之九
望見以前那段曾經不堪的日子，再回想自己終於決定正常的決心，我不知道自己可以堅持多久，明明應該為
只有一個人來負責的，我卻似乎太過漫不經心，我常想到我自己應該是一個可以把性跟愛給全然分開的人，
但是跟我在一起的人，也許是不行的，從他緊張的口氣中我知道他一定很怕在他不明就裡的情況下他就失去
了我，所以平常幾乎不管我的行蹤，最近卻頻頻追問說我沒接電話的時候到底跑那裡去了，也很擔心我的不
寫信到底是代表的什麼呢？
因為我也很怕失去他，所以我想我永遠不會承認我自己到底做過了些什麼，包括跟他以外的四個男生度過夜晚。
是的，是四個，雖我明白除了跟我乾哥之外我跟其他人是沒有感情牽扯的。
而現在，終於好像一切回歸了正常，我是個男朋友在當兵的乖女生，我乾哥和我久未聯絡，連上星期一起去
看電影，我們幾乎沒有任何身體上的碰觸，曾有一時的衝動我很想要像以前那樣子地抱著他黏著他。然後在
看完電影之後隨便找一家旅館做個兩次愛。我很久沒做愛了，但是不知道為什麼沒有做，他曾一度提議，但
是最後不了了之，後來通電話我問他說那天他跟我見面他會想要我嗎？他說他會，那時我不該得意的，但又
真的高興他還是想要我的。
明明他也有了很愛很愛的女生，也決定要為她拋棄那段不堪的過去，但是我們兩個人遇到了，竟然還是會想
要做愛。
而，不得不承認，又遇到了一個也是很棒的男生，之前已經認識了很久都沒事。但是突然之間發現他有很漂
亮的眼睛，我想到跟我有過關係的男生眼睛也都是很漂亮的，我對大眼睛有一種無可救藥的偏執，就像我也
極度欣賞我自己有大眼睛一樣。於是，我也搞不清楚誰先勾引誰的，好像彼此有了默契，該是可以把話講明
的時機了，反正彼此都有情人，說好不會糾纏不清，也就說好了，反正做愛就是那樣一回事，一種愛撫跟插
入的過程，也許給我帶來一點快感的。
我想也許是我太寂寞了，雖然心有所屬，卻很盼望在某些夜裡可以有人抱著我，享受我的身體而我也享受他
的，但又不會為彼此帶來什麼麻煩，也許這才是我所想要的。
也有點像是一種魔障，我記得在柴門文的同班同學裡，飛鳥浩史到了三十一歲時跟24個女人上過床，他說到
後來變成只是一種數目上的征服而已。我覺得我也是，我真的一直在想不知道到我三十一歲時我會不會也有
"如此傲人的成績"。也許不會有，我內心還記掛著我的男朋友，我是他唯一有過的女人，他還是這樣子地愛
我而都不知道我做過些什麼好事，如果真的完全不在意，那我現在有的人數就絕對不只五個了。但是....到
底善跟惡的聲音在我腦裡交戰。
最後會是誰得勝呢？時而聖潔跟淫蕩，同時有好多不同的呼聲在逼迫著我....也許我該為我曾經做過的一切
受罰吧！
我享受愛撫，的確多過於做愛本身，近來我有深刻的體認，我本人對做愛可能所有的激情都是可以假裝出來
的，我不要我的男伴覺得我有冷感，或是覺得他可能做得不夠好 (當然有些可能真的不夠好)，但我的反應好
像一律是千篇一律地很爽...果真我那樣容易滿足嗎？其實不是。只有在很少的情況下我會幾乎要達到忘我的
境地，但是大部份時候我似乎非常投入，內心卻只願見到他是享受的。我沒有辦法詳細地描寫一個女生在做
愛時心裡跟身體可以達到的快樂，實在是因為我有時根本不在乎自己想什麼，我也不能確切地感受到我可以
享受的歡愉有多大，我把心思用來細心觀察我的男伴，如果他臉上是滿足的笑容，我才會因此而高興起來，
這也難怪我似乎從未達到過高潮。
曾有人跟我說過，在跟他做過的女生中，我是技巧最好的，在床上也最蕩，不知道這算是一種恭維還是一種
諷刺？也許我可以讓男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些時候跟他們內心完全無法交流，我覺得很
可悲。
就算我明明不愛一個人，我還甚至可以為他洗澡、用雙手細膩地幫他在陰莖上抹上肥皂再幫他洗乾淨，然後
蹲下身來在浴室幫他口交....。就算我明明不愛一個人，我還是吞下了他的精液，表現出一付很享受的樣子
。天知道那很難喝，巴不得趕快吐出來，我相信一定沒有男生會很喜歡喝掉自己的東西的。我竟然可以為一
個陌生人做這種事，我真懷疑我本質上是不是一個妓女，只是因為我還有尊嚴，所以我不要拿錢而已。
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愛慾之人，猶如執炬，逆風而行，必有燒手之患。
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